O s jornalistas idóneos do CM estavam entretidos a ver a Sextape de uma louraça madeirense que caiu inadvertidamente na NET quando o telefone tocou. Era a Sissi, que por ter sido preterida por outros cães, foi nomeada Assessora e aproveitou assim para convocar os jornalistas para mais uma Conferência de Imprensa na Quinta Vigia.
Como os jornalistas do CM não têm direito ao parque de estacionamento no SAVOY, partiram imediatamente na trotineta elétrica para a Quinta Vigia com a firme intenção de estacionar em cima do passeio. Chegados ao destino, foram barrados à entrada e só depois de devidamente testados por dois Rottweiler, os jornalistas entraram a medo no edifício.
Na mesa já estava o Sr. Presidente do Governo, o Secretário Regional da Saúde já a dormitar ronzzzz e uma surda especialista em língua gestual.
O Presidente do Governo, depois de contar uma anedota sobre as peripécias de um anão com tomates grandes, que provocou o riso forçado dos jornalistas lambe-botas do JM, deu início à conferência anunciando que, na Finlândia e nos Estados Unidos, as autoridades fronteiriças estão a treinar cães para detetar precocemente pessoas infetadas com o vírus SARS-CoV-2, que não era novidade nenhuma porque na Madeira já se faz isso há mais de 40 anos com a oposição.
Segundo o Presidente do Governo, a Madeira vai utilizar Chihuahuas, que vão ser treinados pelo nomeado Provedor dos Animais, para detetar eventuais infetados com COVID trinta dias antes dos sintomas.
O Presidente já visivelmente entusiasmado adiantou que além do vírus da COVID, os Chihuahuas madeirenses vão ser capazes de detetar outros vírus como o herpes genital, Papiloma, Rubella e doenças ontológicas em fase precoce, doenças de rins, cirrose hepática, gravidez, e ainda outras doenças degenerativas como o alzheimer e a osteoporose. Dizem que os centros de análises clínicas já tremem com a nova concorrência dos canis.
O objetivo a médio prazo é inocular os Chihuahuas com um cocktail de antibióticos e anti-inflamatórios, como o REMDESIVIR, para que logo que seja detetado um caso positivo o cidadão seja imunizado com uma dentada.
Cada vez mais eufórico, o presidente adiantou que o projeto de 2.4 milhões de euros vai ser financiado pela Comunidade Europeia em 80% e, além dos estudos que não vão servir de nada, inclui a construção de um canil com 10 Hectares numa conhecida zona de florestação na Fajã da Ovelha que o Governo vai expropriar.
Está previsto no projeto um SPA, um Ginásio, um Banho Turco e o Presidente adiantou que os cães depois de treinados, e dado a importância para a Região, vão ser todos nomeados Técnicos Especialistas com direito a três rações por dia, seis meses de férias e isenção de horário.
O Presidente terminou a Conferência de Imprensa reafirmando que a Madeira mostrava assim a sua superioridade ao mundo no pioneirismo da luta contra as pandemias e outras doenças, isto se o António Costa não se esquecer de enviar os 20% em falta para o financiamento integral do Projeto.
No direito às perguntas, os jornalistas do CM questionaram se os cães não poderiam ser utilizados também no combate ao tráfego de drogas, ao que o Presidente retorquiu que essa tecnologia era muito complexa e que como na Madeira, ao contrário do País, não havia tráfego de droga e que isso não fazia sentido. Concluiu, no entanto, que o Governo já está a pensar na utilização de periquitos para detetar pessoas com inteligência porque são mais perigosos do que o vírus. Mas os jornalistas idóneos insistiram na temática pondo a questão de outra forma, se acaso a tecnologia de ponta não poderia ter a Sissi de cobaia, fora o inconveniente de se tornar uma chaga a acusar permanentemente a doença renal ... Nisto viram uma panela pelo ar atirada pelo ventoinhas que pediu desculpa, foi sem querer.
Satisfeitos com as respostas os jornalistas saíram da Quinta Vigia sem antes serem mordidos pelos dois Rottweiler.
Chegados à Redação, os jornalistas contactaram a Ordem dos Médicos que se mostrou visivelmente insatisfeita com a pretensão do Governo Regional e já anunciou eu vai impugnar a decisão, visto os cães não serem reconhecidos pela Ordem. O Infarmed também já demonstrou a sua discordância visto os Chihuahuas não estarem homologados para venda em farmácias. A QUADRANTE entretanto já anunciou que vai substituir a radioterapia e os técnicos por Pastores Belgas.
Dois dias depois de escrever este texto, os jornalistas idóneos foram informados pela nova Assessora Sissi que o Dr. Pedro Ramos já tinha acordado e que estava disponível para responder a qualquer dúvida.
