 |
O que estes gajos fazem para fugir das Operações Stop do PuPuDê. Quando vi as barracas dos Ku Klux Kan pensei, é desta que PuPuDê não entra. |
A lô maralha do Inferno Superior do Atlântico, aqui Lúcifer para fazer a terceira parte dos Xutos. Atão, o PSD pode ter 100 autocarros, agora o que não tem é malta que vai com gosto mesmo, daqueles que "eu vou porque vou mesmo", "deslarga-me que vou no sportebagage"! Presenciei uma cena que até deu porrada à porta do autocarro só para ver os verdadeiros Xutos. Lá aquele falsificado metido com a Sissi e o Lucky, valha-me Santanás. Foi um caso sério para ver quem ficava para trás, era o berreiro da criança que ia levar com os primeiros Xutos da vida, era o velhinho que não queria morrer sem experimentar e agora quem fica para trás? A Semana do Mar vai precisar de 200 autocarros e mudar a Festa do PuPuDe para fevereiro, é que o orçamento não aguenta duas seguidas. Já estou a vê-los chegar ao Funchal com lameiro, se vai tudo tomar banho ao mesmo tempo, quem não souber, vai dizer "aquele $&# do topógrafo anda furtar pedra na ribeira".
Se o Albuquerque fosse de cabeça dava dois dias de tolerância de ponto à Semana do Mar, quer dizer, uma semana dá cinco, olha fica 6 por causa da segunda feira de ressaca. Na Semana do Mar cheira-se ar puro, não é aquela coisa de assar frangos, as pessoas chegam, assoam-se e dizem: - saiu-me o alcatrão. É um exagero mas parece que todos cheiram rapé. Tá certo, o rapé foi inventado há milhares de anos nas tribos indígenas da América do Sul, a Festa do PuPuDê tinha que estar na vanguarda.
Vocês acham que as histórias com autocarros para a Semana do Mar acabam aqui? Tai loque! E o autocarro que avaria na Via Rápida? Num instante parecia uma centopeia com aquelas perninhas todas a dar à sola. Se iam para o trabalho ficavam todos dentro: a companhia vai mandar outro! E estes azarados eram os que estavam mais atrás! Quem foi cedo safou-se, quem foi assim assim ficou dentro dos túneis a amarelar, desta vez foi uma fila ao contrário, a Operação Xutos foi na vila que não cabia mais. "Arrasou", o PuPuDê vai ter de dar à exploração a sua Festa ao Câmara, como fazem no Governo com advogados com tantos juristas lá. Eu cá penso que aquelas aproximações são para isso, e se for para despachar o Prada, o Pombinha de Ouro até manda o topógrafo assinar por baixo.
O Câmara devia ter negociado um segundo concerto de Xutos, metade do pessoal não viu, é preciso fazer um segundo piso de andaime em frente ao palco, não há problema porque na Madeira só dá trolha de profissão, é o único emprego que existe, e meter umas televisões no caminho e túneis até ao limite do concelho. Mais para lá tem os Amianto, também tocam bem, não precisam de Xutos.
Olha, agora vou tirar a terreira ao Pombinha de Ouro, aááááá home, o Funchal não tem Semana Gastronómica? Andam aqui todos a papar umas às outras e nada? Poça pá, é só betão nessa cabeça, qualquer dia engatas um poste de luz! Só paleio, fotografias e os jornalistas nos tintins? E porque não a Semana do Nudismo? Hum, bonzinho, há matéria prima, e a prima também. Ou a Semana do Bloom? Parece que estou a ver aquelas barraquinhas todas, a dupla do Café do Cinema que se desimerdassem para ficar com elas. Rezo para que não compres o Chega porque senão exigem a Semana das Térmites porque também são bichinhos. E Semana das Facadas? Ui! Quer dizer é mais "ai" nas costas. Nã se fala mai nisso! É facadas para todos os gostos. Agora se quisesse te irritar mesmo era a Semana Veste Prada sem direito à palavra, uma Festa só para os queques e o povo nas cadeiras como na Festa da Flor a ver o desfile dos bichinhos. Comem tanto como as térmites.
Vou mi bora! Guardar o lugar na Semana do Mar porque vai tocar "O bom, o mau e o cachorrão", luk at da tralha:
