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| Isto é o que acontece quando a Inteligência Artificial se inspira no busto da trombose. |
E stava na minha paz de espírito a arear as cabeças das "bocas de incêndio" do Inferno, quando o telefone faz plin de CM, vai-se largar tudo e ver o que os estupores têm para dizer. Só do título já sabia que vinha m****, inclusive fui a correr porque hoje estou sem fralda.
É que nem de brincadeira se muda o nome do nosso aeroporto para Lionel Messi (link), porque se com o Ronaldo dá vento, o mais certo é que o Messi traga tufões. Eu se fosse o Ronaldo não admitia a desfeita do nosso querido arguido e avançava já com a represália, mandava as duas queridas irmãs em estéreo e dizia: - Miguel rende-te! Pensas que tens a cópula de ferro? E se as manas em estéreo não chegam, mando feijoada da mamã Dores que vai te ensinar o "pupasses porque nunca çabe o duia damanhô".
Era só chapa ganha, chapa gasta, mas isso vai acabar. Ainda por cima chove no Dubai de tal maneira que com a manias de rico deles encomendaram Arcas de Noé para registar na Madeira. Todos sabem que temos uma marinha insular capaz de resolver qualquer assunto pirata com as arcas, como se vê na Madeira. Mandamos o Lobo Marinho e é outro: - rendam-se, senão mandamos o vídeo da Dolores da propaganda do Pingo Doce.
Se calhar devo ficar caladinho senão ainda sou exonerado do cargo de confiança política de diabo do regime. Avisaram-me que o aeroporto com nome Messi e mesmo com tufões os aviões aterram, eles vêm por aí abaixo a fazer caseado, como nas fintas do Messi e lá arranjam um buraco.
E como para um aeroporto na Madeira, seja ele Ronaldo ou Messi, não pode faltar uma anedota, cá vai!
Estavam os passageiros a espera da chamada para embarcar num voo do Aeroporto, quando aparece o co-piloto de óculos escuros e de bengala branca procurando o caminho. A funcionária da companhia ajuda-o a chegar até ao avião e no regresso explica, diante do espanto de todos: - Apesar de ser cego é o melhor co-piloto da companhia.
Alguns minutos depois, chega outro tripulante, também de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas hospedeiras. A funcionária mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da companhia, e que tanto ele como o co-piloto fazem a melhor dupla da empresa.
Todos os passageiros embarcam no avião preocupados. O comandante avisa que o avião vai levantar voo, ouvindo-se de fundo o plin, plan, plun da bengala à procura dos comandos. A aeronave começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros olham uns para os outros, suando, com muito medo da situação. O avião continua a aumentar a velocidade e a "comer" pista, mas nada de levantar voo. A pista está quase a acabar e o avião não sai do chão. Todos agoniados, os passageiros entram em desespero e começa uma gritaria histérica no avião. Nesse exato momento o avião descola, ganhando altitude e subindo o céu suavemente.
O piloto vira-se para o co-piloto e diz:
- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente lixa-se…
Não sei porquê, mas esta anedota fez-me lembrar que talvez seja hora de alguém começar a berrar no PSD-Madeira.
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