"Abaixo os oligarcas forretas"
N ão se pode dizer que não tenham atingido os objetivos, agora vou na Via Rápida e consigo ler Marraquexe em todas as saídas e, com este tempo seco os sinais permitem andar mais depressa e então vê-se ainda mais Marraquexes. Quando me começa a traçar a tripa até me sai um "olha tenho que correr porque vem aí o Marraquexe". Se Rabat agente com a capital isso até dava para outros voos mas talvez madeirense não mereça, nem o avião alcança. Será? Quando um Presidente leva duas malas de cabine para uns dias ou também lhe traça o Marraquexe ou muita coisa fica pelo caminho. Marraquexe é um destino homologado para madeirense ver, África, e rentabiliza a frota. Embraer E195-E2 para Madrid ou Barcelona não? Os miras ficavam histéricos.
Temos que interromper a nossa emissão para um direto com o senhor Presidente:
- Senhor Presidente preparado para as mil e uma noites?
- Não dá para ver pelas malas?
- Pensávamos que era part-time como pagam melhor do que no Funchal. Senhor Presidente estamos loucos para ouvi-lo falar árabe ou tamazigue, quando vai ser?
- Ora porra, eu cá vinha preparado para o Coucous da Tagine, da Tanjia, da Harira ...
- Huuuuum, pronto, pronto. Não trouxe o Medeiros Gaspar?
- Tentei com a trela do Lucky mas não foi possível, sabe, bastou Miami e o Bitcoin, o gajo é mau agouro.
- Só mais uma perguntinha, e Marraquexe?
- Bom para verem o desenvolvimento da nossa Madeira, isto é um socialismo islâmico!
A nossa emissão prossegue dos estúdios, o nosso Presidente vai ter que abrir as malas na alfândega.
O Diabo não poderia estar mais a favor da barulheira de madrugada, nada mais queria do que a consagração ao Islão por estas terras do nosso Marraquexe, depois deste bispo com esquema de hotel ter vendido a religião por obras. Era lindo uma torre de corneta e os madeirense todos de rabo para o ar, a posição mais valente que têm para enfrentar o engano que por aqui vai. Viva o desassossego das almas, o Inferno parece o aeroporto de Lisboa nos voos intercontinentais, está em overbooking escolhendo os mais ruins. Para a aposta no turismo que estamos a fazer, entre as 3 e as 4 da manhã deviam tocar todos os dias Maria Leal por toda a ilha, seria Natal o ano inteiro.
E porque é "economia e desenvolvimento", deve ser concedida a licença ao "Galinhas Amarelas e são Amarelas" para vender de madrugada porque também tem direito; o "Terra Boa do Santo" é outro, de preferência com aquele microfone que arranca como uma Berliet Tramagal; todos os sinos das igrejas devem dar sinal de quarto de hora durante um minuto, claro que também de madrugada para fazer concorrência ao Hotel de Todos os Santos que já tem bispo e tudo. O aeroporto deveria estar aberto toda a madrugada por causa das Low Costs; é obrigatório haver corridas de motas, mas pago, na Via Rápida, todos os dias para manter a licença, a polícia ficava na bilheteira; na Zona Velha para entreter o pessoal deveria haver corridas de corta-relvas de madrugada e uma vez por mês Karaoke ao ar livre para relatar jogos de futebol, com resultados de 20 a 20, com 40 berros garantidos. O Turismo deveria investir mais na passagem de ano com um girândola final todos os meses às 3 da madrugada para mostrar aos turistas do resto do ano com é, naturalmente que ganhava o Macedo's. Lamentavelmente o Nacional desceu de divisão porque senão podia haver derby às 3 da manhã na primeira segunda feira do mês. Outra cena fantástica era fazer Happy Hour na APRAM e assim, navio de cruzeiro que opte por sair às 3 da manhã, se apitar 15 minutos, tem a escala de borla. Ai do FDP que agora reclamar da música alta nos cruzeiros, porque cada reclamação dá direito a mais 15 minutos de apitos. Se houver maldade para isso, então organiza-se os pequenos do PSD que votam nas sondagens e nos concursos para fazer queixa de 15 em 15 minutos. Eles hoje devem andar baralhados, "patrão, é para votar na sondagem do Marraquexe do Diário?"
Infelizmente, e na Residência Oficial do Banditismo, o nosso presidente de madrugada é a hora que ouve menos com a banzanza, vamos ter que apostar no supositório, o Tomahawk, enquanto profilaxia, de meia em meia hora, se acaso o senhor Presidente não ouvir ainda, então o Nunes das consultas por telefone vai a casa parir a cera.
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