 |
| Imagem de Arquivo |
H oje, estranhamente, os jornalistas idóneos foram enviados pelo tarado sexual do chefe de redação para a costa norte, o que desde logo põe 3 problemas à trotinete eléctrica e seus passageiros. Primeiro fica sem bateria a subir a Encumeada, se calhar quer mesmo que azouguemos pelo túnel para empregar Miras em portunhol a 300€. Depois não há postos de carregamento, só de descarregamento de entulho e, por fim, terceiro problema, vem o carro da Presidência da Câmara de São Vicente nos buscar e passamos a vendidos. É a política ambiental.
O motivo da deslocação prende-se com uma notícia de nível mundial, Garcês adia a sessão fotográfica da campanha porque lhe nasceu um tomate na orelha. Ainda telefonamos para perguntar se não foi uma espinha com pus, mas a secretária, com a chamada a fazer eco por estar por baixo da mesa dizia: - não, não, é mesmo um tomate! Depois, soubemos que estava recolhida, não num simulacro de sismo mas sim de povo louco na rua a jogar pedras. Com um profissionalismo notável, nunca deixou a posição Lewinsky de salvamento, a secretária ainda foi capaz de dizer: - olhe, e o nariz do senhor Presidente está a "avergar" para cima, já está toda a gente está a olhar para a outra orelha a ver se nasce outro tomate. Ainda no Funchal já estávamos em pulgas, que bruxedo era aquele. Ainda perguntamos: - mas não será uma pinocada e o nariz cresce para a frente como o Pinóquio? ... fez-se um silêncio e não obtivemos resposta.
Nisto apresenta-se o chefe de redacção, despachada a terceira temporada das "sombras em cinzento" a afirmar: - Dizem que é daquela "buida" da destilaria do Hulk Vicentino, o "Amiantus". Um dos jornalistas idóneos, o mais inteligente do que o Rantanplan grunha: - Não será "Amantius"? Bem diziam que com aqueles lábios sexy só podia ser extraterrestre, ninguém tem um tomate na orelha. Tá ... tá dando, estamos a apanhar São Vicente, siiiiim .... o jornalista idóneo ao telefone aproveita e pergunta à secretária: E os lábios carnosos como andam? - Ai, felizmente hoje não notei nada.
Ainda não refeitos desta cena do Entroncamento, entra o Petit Salazar na redação. Huuuumm, mais um favorzinho. Cá nada, vinha desabafar porque nenhum psiquiatra o queria atender e então, como sabe que os jornalistas idóneos são sempre de "todo-ouvido" socorreu-se. Começam os lamentos do melhor implante capilar do mundo: Vou-me jogar do Pináculo! O jornalista idóneo mais inconveniente pergunta: - Como podemos ajudar? Chorando baba e ranho e aos berros como nunca se viu na Assembleia, tivemos que fechar a janela senão a vizinhança ia pensar que os jornalistas idóneos estavam a lhe arrear porrada. A nossa curiosidade dissipou-se quando o implante capilar disse que, depois de não ir para vice-presidente ou coisa parecida para mexer no dinheiro das obras, agora aparece o Cristiano Ronaldo na TV, que nunca percebeu como o cabelo dele crescia tanto para variar de penteado do dia para a noite e que. agora aparece numa publicidade de clínica capilar, ninguém lhe telefonou primeiro! Com os decibéis do desespero em climax, tivemos de fechar a porta não fosse a casa de meninas do andar debaixo suspeitar que tínhamos mais sucesso do que elas. É aí que, para levantar o astral, outro jornalista idóneo, mais inteligente do que um saco de boxe disse: - Caramba já me dá pena, o Petit-Salazar se não for ao colinho não serve para nada?!
Nisto dá um de repente ao chefe de redação, porque tinha chegado o momento de meter uma cunha a troco de uma página à direita, e diz: - Siga para São Vicente!
Chegados ao concelho mais ambientalista da Madeira, não se via viva alma, sinistro, o caso do Presidente da Câmara tinha dado mais cerca sanitária do que os xavelhas com a Covid. Nisto, o jornalista idóneo mais inteligente do que o Rantanplan grunha: - apanhei-te sua bilhardeira, agora tens que dar entrevista. Tinha visto uma bilhardeira a afastar a cortina da janela. Com aquele ar de saber fazer as coisas, o jornalista idóneo levanta o ego à bilhadeira vicentina ...
O Povo Superior de São Vicente e os seus dignos representantes, estão todos em prol do desenvolvimento, da Estrada das Ginjas e da frente mar natural com betão, têm agora, a cereja no topo do bolo, o melhor aterro de amianto do mundo. Aguarda-se autocarros de turistas para ver. Aqueles que iam para as Ginjas de cima têm agora uma atracção muito maior nas Ginjas de baixo, a mina de amianto.
Já com experiência em levantar o astral ao Petit Salazar, o jornalista idóneo começa a narrar as singularidades maiores do que a Laurissilva para dar razão ao senhor Presidente. E diz para a bilhardeira, imagina quando te começar a crescer um tomate maior do que o outro na orelha, a posição do fígado aparecer junto do mindinho dos pés, a colonoscopia a ser feita com uma zaragatoa pelo nariz, nada disto seria possível sem o Querido Líder de São Vicente, era de lhe dar 90% de votos desta vez.
Entretanto, um jornalista idóneo teve um lampejo e pergunta, já pensaram em falar com o Miguel de Sousa para tirar lucro disto? Depois de perder tanto tacho ele anda carente, se lhe falarem com carinho para engarrafar a água das Ginjas ele atira-se. De qualquer maneira, ele já tem um furo interessante perto da fábrica ... não é o poço de cerveja preta, é mesmo mais cá para cima. Também tão para cima não, isso já é a região do orangotango da Vitória, que se vê muito ao lado do implante capilar marginalizado. Mas não se preocupe, na campanha das Autárquicas os senhores presidentes vão anunciar o hospital do norte, assim os cancros não têm que se deslocar para o Funchal. Vamos todos bater palmas histericamente como na Coreia do Norte aos nossos Queridos Líderes, querem, mandam e podem porque têm mandato para isso!
Assim acaba a reportagem, não encontramos o Presidente para este grande feito. Entretanto, a destilaria do norte produz o Amiantus, pelo processo natural e ambientalista de arder toros da Laurissilva, dá uma uma peça nos cornos que até vai retorcer as galhas do Lúcifer.
