O Correio da Madeira soube que esta tarde a PSP foi chamada à Quinta das Angustias por causa de uma desordem local, dizem que aconteceu depois de verem as notícias do Porto Santo. Dado ser um local importante e de risco de terrorismo, além duma numerosa equipa de cinquenta agentes da Brigada de Intervenção Rápida, compareceu também uma equipa cinotécnica da polícia treinada para a deteção de estupefacientes, bombas e já agora para namorar com a Sissi que é bom partido.
Para os madeirenses que seguem o CM, e que apenas vêem as imagens sem ler o texto, a Quinta das Angustias é um local secreto onde um grupo de pessoas insensatas reúne-se para decidir onde gastar o dinheiro dos nossos impostos, e que por isso mesmo, é um local considerado crítico para atentados terroristas.
E como não há fumo sem fogo, há mais de duas semanas que Miguel Albuquerque vem chamando a atenção para o facto de o seu Governo correr o risco de ficar refém de Lisboa, o que levou as forças de intervenção ao estado de alerta máximo.
Segundo uma fonte dos Serviços Secretos Portugueses, José Manuel Coelho é um dos indivíduos de origem marroquina já referenciado pelas autoridades policiais por ter adquirido na internet 2Kg e 200grs de Nitrato de Amónia e 2 litros de Roundup Ultra. O bidão de diluente já tinha em casa, de lavar a sua brocha, é forte que até uiva.
Entretanto, na confusão criada pelo suposto atentado, Roberto Vieira do RIR aproveitou para entrar e tirar fotos aos caixotes do lixo para publicar no facebook, por acaso os mais limpos da cidade mas, a torneira do jardim pinga.
Testemunhas no local juraram ouvir gritos e muita louça partida, mas segundo consta não passou de um arrufo de namorados sem relevância.
Sabe-se que a EMIR foi chamada para reanimar Medeiros Gaspar que tinha desmaiado com a emoção, enquanto o Miguel Ângelo telefonava para os jornais a comunicar que o Presidente tinha um olho negro porque tinha tropeçado nas escadas, mas que o mais importante é que à noite ia jantar rosbife com puré de batata para diversificar a economia. A cena triste que pediram para não contar foi o Miguel Silva que, por acaso, tinha o desfibrilhador que desapareceu no Funchal e queria fazer um teste no Presidente, colocando uma pala de cada lado dos ouvidos a ver se lhe passa a alucinação do CHEGA.
A PSP tomou conta da ocorrência, e o único acontecimento digno de registo foi o facto de um dos cães da brigada cinotécnica ter montado a Sissi que estava distraída a roer um osso. Perante este facto, o Presidente está inconsolável com um olhar para o além a tentar rodar a bichaninha do Medeiros Gaspar a ver se pega e sai voando.
