Lúcifer: previsões meteorológicas para 2019 ... astrológicas sua burra!


Quem foi o ****** que adicionou 3 pontinhos e o resto no meu título? OK, está bem, um insulto é sempre bem vindo num diabo. Pequem meus amores, o Inferno está sobrelotado mas já negociamos com o Savoy, com a crise e a Cabaço na secretaria, vai haver muito espaço para preencher. É só instalar bocas de fogão no chão que temos uma típica estufa de Inferno.

Previsões do mago vidente Lúcifer Belzebu para 2019 obtidas pela posição dos astros em relação ao Inferno, o preço do enxofre e do gás natural do Sousa, com o alto patrocínio da Presidência da Gazprom, a Petróleos da Venezuela e mais aqueles do Brasil que são todos santos sob o ponto de vista de um Diabo. - Diz Luís Miguel para quê tantos pulinhos? Chega à frente e trás o Farinha. Senhor João abra o bilhar:

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  • Houve neste ano professores do PSD a subir de escalão, vai confusão surda nas escolas mas, em 2019, estão previstos outros actos sinistros. Tudo "transparente", os militantes do PSD são de facto os melhores, nota-se, esses sim têm iate.
  • O Almada, o Trancoso e o Gil Canha vão acabar no PTP de José Manuel Coelho. O Paulino Ascenção torna-se crente e já acende velinhas.
  • Jardim vai renovar a Renovação com a terceira idade porque não conhece gente decente.
  • Paulo Fontes vai ser Presidente da Assembleia Regional, se o PSD ganhar, e com jeitinho arranja orçamento para o Vinho Madeira porque para carros já há.
  • Pedro Calado vai ganhar todos os ralis no primeiro, segundo e terceiro lugar. Leva as taças todas. O desafio para o 2020 é ganhar também o quarto lugar porque soube que há uma medalhinha. A FPAK dá-lhe um louvor.
  • Albuquerque estará numa clínica da Suiça a gozar a velhice e os rendimentos de rico, vai sair na Forbes.
  • Nini faz uma papaia branca com grainhas pretas e vai o bando de cagarras da Pontinha ver, também convidam o machão do Falcão, então não sabem como se enrola? Quem vê do Funchal, o restaurante parece uma traineira com tanta ave rara atrás.
  • Cafôfo fecha a Avenida do Mar, será "peidonal" porque tem boa aragem para isso. Os níveis de carbono descem mas a venda de carros eléctricos também porque não há ruas para veículos.
  • Os bombeiros fazem uma grande aquisição de ramonas, malhos, equipamentos de demolição para os incêndios no Funchal e estimam chegar aos lugares pelo menos uma semana depois. Estão a treinar para desimpedir os caminhos mais rapidamente.
  • José Manuel Coelho não vai preso porque fecha o juiz na casa de banho e ameaça contar os atrevimentos sexuais destes.
  • Ainda José Manuel Coelho, verá a sua pena comutada para serviço público e vai ensinar bons modos às criancinhas das creches.
  • A esquina do mundo já vai com mesas, cadeiras, guarda-sóis, biombos e o resto da mobília nas Canárias. Já não é esquina, é avenida.
  • O Farinha dos ferries chega a CEO da Ferries Sousa. A namorada do magnata dá dicas de como falar na TV e consegue dois programas para cada frase.
  • Rubina Leal chega a administradora do Ocorrências Madeira, com cunha.
  • O Professor do Curral chega a Secretário da Educação e funde as suas direcções regionais numa só e põe Jorge Carvalho na Escola de Melgaço para agilizar os processos.
  • Na falta de cruzeiros, a APRAM aposta nos chavelhas, cada acostagem 2 cêntimos.
  • Depois da Lota, Albuquerque autoriza uma empresa de conservas no mamarracho da Pontinha.
  • O Aeroporto de Santa Catarina vs Aeroporto do Funchal, Aeroporto da Madeira vs Cristiano Ronaldo (porra fiquei cansado), vai comprar tasers para fazer os aviões aterrarem. É um processo simples, lançam o arpão, dão choques, ficam todos tesos e depois é só pôr a máquina a enrolar até ao chão. Dizem que funciona. Foi o CR0 que teve a ideia a olhar para o morcego careca. Mais um careca ... de saber.
  • Numa visita do monopólio à estrutura de luxo do Porto do Caniçal, regista-se um lamentável acidente na comitiva de DDT, Miss Universo e Pedrada. Depois do contentor de 40 pés lhes cair em cima, os estivadores salvarão os restos da maldade com uma raspadeira para descontaminar a área.
  • Na Segurança Social começa a haver casamentos homossexuais, única maneira de dar um jeito nos esquemas de emprego mas o puzzle não dá certo.
  • A Sissi torna-se militante do Bloco de Esquerda por ser uma minoria na CLP ... Casa de Loucos da Presidência.
  • O Iglésias convence-se que é Napoleão e ganha concurso de CEO do manicómio. Andam calmos, o que mexe morre.
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